上帝是光

我相信以前的生活

  • 我生活在传统的,被认为是没有信仰的家庭。是遵守儒家教育传统的中国人。这样的说法形容我父亲是更合适的。我不知道有没有神,我不觉得有神或者没有神对我的生活有什么改变。我相信眼见为实,我相信一份努力,一份收获。不能够理解的那我就不相信。
  • 在我求学时代,让我更反对宗教,虽然我不知道共产主义能否实现,但是我知道世界需要变革,信仰和宗教是愚昧的,是软弱的,是不科学的,是被人利用的表现。这是我在学校学习的,这种激进的想法和我父亲有了冲突,尽管我的父亲在他年轻时也学习这些。中国有盘古,西方有上帝;盘古长得像中国人,上帝长的像西方人;盘古是神话人物,上帝与盘古同类。孔丘创立了儒家学说,耶稣创立了基督教。可能就是这样。
  • 随着我的成长,我开始叛逆。在2003年到2010年,我不在听从父母的话,我认为他们的传统和想法都是软弱的。在那段时间里面我开始做了很多的坏事(有一些甚至是违法的),但是我自己确认为我成功的进入了社会。学习成绩开始下滑,以至于我复读的高考成绩远低于我应届的高考成绩。父亲知道我的心思不在学习上,同意我在本科的提前批次寻找国防系列的专业。最后我选择了航海技术专业,我的专业需要四年的学习,分为两个地方,山东的济南和威海。当我进入了大学,那时我认为我进入的我的天堂,直到,我需要接受海员的专业教育,那是跟军事化差不多的制度,我开始讨厌。
  • 在高中和大学的生活中,我厌倦了学习,不再认为知识可矣改变我。我认为人际关系的影响力和有限公司的那点事可矣改变我。逃课,网吧,甚至是打架成为我生活的大部分生活。大学的生活让我开始了感到无聊。。。直到一个美国人告诉我的福音改变了这些。。。

我是怎么样相信的

  • 2010年,我见到了我的大学英文外教,是一个美国人(我不喜欢美国人和一切国外的东西,我也不喜欢学英文,我认为种传统的才是最好的,尽管他需要很多的改进)每周四节课让我感觉还不错。偶然机会,我参加了一个外语学校的英语角,在晚上,我参加了这个学习,我就不需要一直待在学校里面,所以我交钱了200元去参加90(200元可以不上课也很划算)。我的外教和他的太太和外语学校的很多老外总是很热情的欢迎我,所以这件事成为当时我很少坚持的事情之一。一次,开始谈论一个话题,谁是世界上你最好的朋友这个话题。我见到大部分的老外写了GOD,LORD ,JESUSZ.我很诧异,他们不是那些严肃呆板的教条的人,怎么成为朋友呢?神奇还是他们病了?这种好奇让我找到了我的老师。他开始给我讲耶稣的故事, every one is sinner,no one is perfect,Jesue died for every 3 day later
  • He is rised。God love us。那天晚上我很开心,我记得我很晚才睡,我很开心我知道了这样的事情。我知道相信耶稣爱了我,他复活了,原来神就是爱.我想当时我的英文的水平是很差的,我需要我的同学作为翻译在我参加英语角的时候,但是这次我没有需要翻译,但是我可以明白,三天以后,我收到了一个信息邀请我去讨论基督教的话题,是一位生活在英国多年的中国人。我的第一反应是不能去,我要成为有宗教的人吗?从此以后我要成为一个行为怪异的,没有自由的,进入一个软弱的组织吗?但是我想了解耶稣的爱是什么样的,我决定去了解一下,我们讨论在上帝创造人类和人类是有罪的这个话题开始。我想我不知道sinner的意思。当时这些话题我心里感到不舒服?我是罪人,我需要去监狱吗?科学都证明进化论和宇宙的黑洞学说,这些人怎么还坚持创造学说—愚昧。我知道很坚持他的观点,那是我感觉出于礼貌,我感觉暂且搁置争议吧。在我们谈话以后她送给我很多的书,CD 关于信仰的,我想那时候真的很奇怪,我们的意见不一样,怎么还这样呢?应该少谈话避免争论才对啊。现在我知道这是神的爱,我可以走到神的面前。
  • 所以在很长的一段时间里,我开始喜欢英语角,喜欢基督徒的生活,但是我不喜欢罪这个词,成人自己有罪的都是弱者,没有正能量的人,那是我也开始准找中英文单词的对照。我发现为什么中文圣经里面都是这些呢?加上我的书和CD,我开始读书,寻找答案。以至于我的同学们都很奇怪我会看这些到很晚,不在打电子游戏,和很多异性朋友开始聊天!!
  • 在2011年的时候,我读的书很多的,我开始怀疑我坚持的进化论。在那些书里面,是很多的AMERICA-CHINESE,他们也是跟我一样的黄皮肤,哪些见证对我很有帮助,我不能否认上帝的创造,也同时在那一刻起,我意识到我是一个罪人,我是的不完美,上帝是圣洁的,不亏缺了他的荣耀,他是万有的创造者,我只是一个被造物,世界万有在他的掌控下。我要顺服他。
  • 直到现在,我已经有很多的圣经版本,但是我从来没有读过。直到我主动地告诉很多人我的想法的时候,有人告诉我圣经是神的话。我需要知道上帝是怎样说的,我怎么样和上帝成为好朋友。那时候我开始祷告,但是那是我不知道我在做什么?我以为我在和上帝交谈,我想跟他有更好的关系,我意识到我是罪人。有人找到我,说我已经是信徒了,他们帮助指导什么是祷告,应该有计划的学习圣经,需要找到合适的教会。顺从的开始是受洗礼,和我学习洗礼的意义。我很开心,我选择了那个城市最大的教会,也是那时更多朋友的教会。准备洗礼的前一天晚上,我的学校领导让我的班级领导找到我,因为那时我也是一个班级的领导,他建议我不要参加宗教组织,他也给我看了很多的关于国家宗教的一些政策,我看到我的教会是国家领导下的,三自的精神,人大的管理。我很困惑为什么教会是这样的?难道上帝的权柄要在人的权柄之下吗?
  • 我像我开始跟其他人谈论关于这个话题,他们的建议是,他们在国外的教会不是这样的,只是不健康的教会,可以参加他们的活动不会影响信仰。我想这个问题不是什么问题,第二天我去参加的路上听到关于必须接受一年的学习才可以,是有人帮我们说情,那是那没有平安,我下车返回了学校。
  • 我开始怀疑这些事情,我想那时我不想顺服神!以至于我同事拒绝英文团契的洗礼,因我开始了和口语老师新的学习和交谈。一段时间以后,我开始重新顺服神,求上帝帮我预备这些。

相信以后的生活

  • 一年以后,我大学毕业。我开始了我船员的生活。这里是需要绝对的服从。因为我是实习生,所以需要学习很多关于船上的工作和学习。这让我有很多的困惑.因为有那么多的命令,加上我还不习惯船上的生活。我开始不服从船长的命令,加上晕船,我感到这太难了。我开始尝试着放弃,我开始迷惑了,什么才是上帝让我去做的,不应该让我成为有用的人嘛?在这里洗厕所和拖地这个怎么可以荣耀神呢?我开始用委婉的以及严厉的方式反对船长。我想离开这个地方,但是我发现我不能。因为我离开的费用太高了。我和他开始有了很大的矛盾,他也开始准备炒鱿鱼我。我开始偷懒。在去温哥华的旅程中,我见到了给我传福音的人,他们这个时候住在那附近,我发了email给他们,他们来找我,我跟他们讲述了我的工作的经历,很痛苦。那次的一天的谈话和旅游改变了我,是我不顺服掌权者,我没有去爱。这正是基督耶稣所做的。我自己做了决定,我要改变。我要顺服,我要爱别人。当我回到工作的岗位上。我的决定似乎开始很难,因为一个不喜欢我的船长,每天骂我的船长,我怎么顺服他呢,我要去爱骂我的人吗?是我疯了吗,还是我是傻子呢?但是我知道这事神的命令。当他让我多做工作的时候,我说yes,sir,当他骂我的时候,我也说,yes,sir。做多的时候,我每天休息四个小时。这样连续三天,我完成它交给我的工作。他说我的头被驴踢了,我说yes,sir,那个时候我不生气,不恨他,因为上帝和我同在,当有一天,我错误的把窗帘的钩子没有拿下来,直接放到了洗衣机里面。他找到我说你的头一直被驴踢骂?我回答,yes,sir,她开心的回答,你说是被我踢了吗?我摇头,但是这次改变了我们的关系,因为除了我的服从,我也每天放一糖果在他的枕头下。她知道是我。尽管在这三个月的时间中,不是一帆风顺,有的时候我会流泪。但是上帝祝福了我,因为我的顺服。这次以后,我的工作减少了,回到了正常工作量。船长问我你为什么这样做呢?因为他想炒鱿鱼我,他知道开始的时候我也准备离开。我的回答是我是信神的人。他开始对对圣经感兴趣,和我讨论圣经,但是我不不能回答很多问题,这也是现在我选择圣经学校的原因,他是第一个问我的人。六个月以后,我离开这个船。
  • 我又在两个船上工作,因为我服从我的领导,有爱心。我被很快的做了更高的岗位,AB,很快的做了三副。但是我开始思考神给我的旨意,我在做什么呢?我还是一个基督徒吗?我需要有团契的生活。我做决定,有团契的生活。但是这个过程同样的艰辛。当我回到陆地上,我不知道那个教会是适合我的。我不知道神给我的旨意是什么样子的,我开始了新的工作,是投资一个小的公司,是做网络的社区服务。我很努力的工作,所以,我学会了如何在陆地上工作。但是因为一个偶然事件,我们的货都坏了,需要销毁。我只拿回了一点的投资。这期间我的工作很忙,我不能持续地去教会,而且我不知道这些教会是否适合我。
  • 结束了不规律的工作和生活,我开始规律的,这也让我开始学会教会服事。让我来到大连恩典教会,遇到我我的牧师-唐先生。我也开始了新的工作-天猫。神的祝福让我遇到我的基督徒太太,我们结婚了。是神的祝福。
  • 16年的夏天,唐先生告诉我神在呼召男人做牧师,我不确定我该怎么做,我需要活在神的旨意里面-唐先生的话,让我想到圣经里面的经文:
  • 约翰福音7:17人若立志遵着他的旨意行、就必晓得这教训或是出於 神、或是我凭着自己说的。以弗所书6:6 不要只在眼前事奉、像是讨人喜欢的、要像基督的仆人、从心里遵行 神的旨意.
  • 这让我开始了全新的生活方式,我让全职服事,我来到了神学院,这里我开始学习神的话语,唐先生的生活影响生活的方式就像是耶稣和他的门徒,让我知道更多的神的意思。我也感谢神,让唐先生拍、诶训我。我感谢神。
  • 今天希望我可以一直的全职服事。希望你们可以帮我祷告,让神带领我,在生活物质和属灵上支持我,让我可以全职服事。我爱中国,我爱世界每个人,因为神先爱了我。我希望在大连更多的人相信上帝。

 

完全的信仰

在我信主之前

我出生于美国。我生于一个基督徒的家庭。自从有记忆开始,我就有去教会的回忆。父母总是把我和我的兄弟带到教会。我是在上帝的学识中成长的。

当我还在读小学三年级时,我所知道的一切都变了。我的家人搬到另一座城市,换了个房子住。我所认识的教会家庭,我所有的朋友,我最喜欢的主日学校老师都变了。一切都被画上了句号。我记得当时很害怕,因为我不得不离开我所知道的一切,但上帝知道他在做什么。

我是如何信靠主的

搬迁城市后,我们开始去一个新的教会。我还记得当时感到格格不入,因为那时我不认识任何人。我开始在一所新学校上学,而我的学校里没有一位去我的教会的。所以当时的我真的不认识任何人。但是在这个新教会,上帝开始在我生命中做了一件我从未经历过的事情:受责备。

在主日学期间,我们会上楼,会一起歌唱,也有木偶戏。到最后,一个人会出来,向我们传讲圣经并发出邀请。经过几星期的出席,在邀请环节时,我开始感到自己真的很不舒服。感觉传道人就像只是在跟我讲道似的。我知道我想上去,但我很害怕。我的心跳开始加速。一周又一周过去了,我就坐在那里。最后,有一周,我决定要上前并接受救恩。传道人就领我进了后面的一个房间,并向我解释了福音。

在我青春年少的岁月里,我一直很挣扎,不确定自己有没有得救。因为我不记得我当时所说的话或当时做的祷告。我很害怕。所以晚上临睡前,我故意大声地祷告求上帝拯救我,这样上帝知道我对他毫不羞耻。我也会说我爱他。

十七岁那年,我决定解决这一疑虑。一天晚上,我跪在床边,把所有疑虑都放在十字架下。我和主倾诉,对于自己的质疑心怀歉意,希望得以解决。如果我未得救,我想就即得救,为了他而生活。不再质疑,相信他和他的话语。我让自己念几节经文,把我的信仰完全放在他的里面。

我不再对我的救恩感到困惑,正如今天所写的,这样才认知到我是一名重生的基督徒:我意识到我是一名罪人,得罪了圣洁的上帝;我原本是会因罪而死,死后会下地狱。但是上帝爱我,甚至他为我献上了他的独生子耶稣,使凡信靠他的人不至灭亡,反得永生。耶稣在十字架上为我的罪而死,然后三天后从死里复活。因此,我承认和悔改我的罪;我单单信靠了耶稣基督。耶稣拿走了我的罪,赐给了我他的公义。我在基督里,就是一个新造的人,不是出于我的行为,也不是我任何好的品质,而是因为耶稣基督。

在我信主之后

前一部分是我从小学到高中的见证。在那段时间里,我经常会跌倒。在我的基督徒经历过程当中,经常会有起起伏伏的时期,有逆反的时候,有顺服的时候。高中毕业后,经历过许多的试练,并且上帝教导许多事情。上帝还在继续教导我,滋养着我,使我成熟并将我塑造成耶稣的模样。

有一件事令我记忆深刻。我记得在这个教会成长时,会有许多传道士来做客。我记得他们的幻灯片,照片以及他们是如何站在教会前,为他们所代表的国家的人民祈求——因为在那里有传福音的需要。

我记得他们讲述说在那里无人向他们分享关于耶稣和福音的故事,但是如果在那里有人向他们分享福音他们就可以得救。我当时在脑海里设想:我也可以这样做,去异国他乡,告诉他人关于耶稣和上帝为他们做的事情。这是上帝在我心中栽种的一个梦,就像我一直知道的那样——我注定会成为一名传道士。

我的牧师会站在讲台上,说他向上帝祷告,至少在我们教会中兴起一名传道士。在我的心中,我总是会回答:“那就是我!”

我青年事工的牧师是一个伟大地上帝之男人的典范。上帝使用他在我青少年时期大大地牧养了我。他不怕说真话,也不会扭曲或隐含上帝所说的话。有一年在青年营,我厌倦了我过的基督徒的生活。他告诉我们,要在水泥地上画一条线并写下一件要放弃的事情,并说我们当回家时不会再经过这里。我知道我只需要放弃一件事,那就是我自身的生活。我写下“使用我”,写时用了很大的字体,又花了个圈圈上。我告诉上帝,我想成为一名传道士。最后,十六岁时,我在我们教会的使命会议中,公开表示,我把我的生命交给了传道士使命。十七岁那年,我决定解决这一疑虑并且把我的信仰完全放在耶稣里之后,这一愿望更强——就成为了一个呼召。

现在,我与我的家人住在中国一同事工——在上帝快乐的侍奉中,为过得胜基督徒的生活奋斗。

神之大爱,深触我心

很多人不理解基督徒的思想,不理解基督徒的行为。基督徒经常孜孜不倦地告诉周围的人神的存在,告诉别人耶稣基督是主,有时很极端的指着人的鼻子说“你是罪人”。老实告诉你,曾经,当我遇到这样的人、这样的情况时,也是敬而远之。然而今天,我却坐在电脑前,写这封信给电脑(手机)屏幕前面的你。

其实,我出生在一个很普通的,或者说是相对贫穷的家庭,家人都不是基督徒。所以,我对基督教,对耶稣,福音这样的词没有什么概念。我不确定曾经的我究竟是有神论者还是无神论者,但是因为看过的动画片和神话电视剧很多,小时候的我常常会看着天,想象着有一天会有仙女下凡,给我力量,把我变成一个大英雄。但是随着我越来越大,这现实的社会让我成长,也意识到没有显赫的家事的我凡事都要靠自己的努力。于是我变得敏感、骄傲、愿意与人比较,每次考试都会问别人的成绩,看到自己的成绩更好是就特别开心,看到别人的成绩比我好就嫉妒的要命。于是,我非常努力地学习,考上好大学(别人眼中的好大学)。

我本科的专业是物理,研究生的专业是凝聚态物理,我一直觉得自己很厉害。按常理说,我应该是个很唯物的人。很多人也会说,科学家怎么还这么迷信呢?这种说法在中国应该很流行,因为从小到大我们的环境都有一句非常流行的口号“崇尚科学,反对迷信”,显然很多人会把科学和“迷信”对立起来。然而,在我对各种理论现象的学习过程中,发现很多有趣的事情,比如说,一个原子里面电子围绕原子核运动;太阳系里面的行星比如地球会围绕太阳转;月亮会绕着地球转;有些材料是导电的,有些却不是导电的;磁铁能吸住铁却不吸塑料或者木头;万有引力使得地球能吸住人类而云彩一直浮在天上;玻璃是透明的,金属却大都不透明。对这些现象,物理学都有一些看似合理的解释,然而这各样的现象都是从哪里来的?物理学,或者其他的科学都是不能解答的,也许是我才疏学浅,我却真的没有从科学中找到答案。随着学习的深入,接触越来越多的奇特的现象,不禁让我感叹,究竟是什么使这一切浑然天成?究竟是什么是我们有地球这样一个美丽的家园?如果你告诉我这一切都是偶然的或者是随机的,我不能相信这样的偶然和随机。我内心深处对某种奇特的力量的感触越来越深,一种巨大的力量牵引着我想要知道答案。

如果你还在继续读,我想感谢你,因为你马上会看到我从非基督徒到基督徒的转变过程,这是我渴望与你分享的。

第一次让我对基督教感兴趣的其实是一部很暴力的动作电影,名字叫做《杀人锦标赛》。讲述的是一群有钱人赌博的故事,他们赌博的项目是一群有编号的杀手互相残杀,他们赌那个杀手能活到最后。剧情很激烈,但吸引我的确实其中的一个小人物——一位天主教的神父,这个人很软弱,是一个失败的神父,他因误会而卷入这场赌局,杀手们利用他来追杀别人。这个神父可以说是手无缚鸡之力,经常被杀手打哭;但是他却从没有反抗或者还击,前一秒刚把他惨揍一顿的杀手,死了之后他却上前为人家祷告。不知道在现实生活中你遇到过这样的人没有,我确真的是没见过。他的行为深深的吸引了我,让我对这个宗教产生了兴趣。甚至还买了一个十字架项链戴上,然后告诉别人自己要做基督徒。可见我对这个宗教是毫无了解,呵呵。

后来,在学校的英语角我认识了一位牧师,我告诉他我要当基督徒,请他帮助我。他答应给我讲圣经,然后我的生命被改变了。牧师人很热情,还主动问我什么时候有空,可以多给我讲讲。所以,那时候,每星期我会和他见面两次。在学习的过程中,我对基督教的认识完全被推翻了。因为我原来只觉得基督教是有信仰的人在一起,大家都有好行为,和佛教所谓的“行善积德”差不多。然而,基督教确实真真正正为了拯救灵魂。在与牧师学习的过程中,我认识了一个很特殊的角色——三位一体的神,这位神为了拯救人类而降世为人(耶稣),代替人承受刑罚而死在十字架上。当然,那时候我不是特别了解,只觉得耶稣这个人是一个很好的人,或者说他是一个圣洁的人。一个人一生完全没有犯过错误(无论是大错还是小错),我想称他为圣洁也不为过。因为我前面提到我很骄傲,也很愿意和人比较,所以这个时候我开始拿自己和这位耶稣作对比,想看看究竟他好到什么程度,也看看自己是不是比他还好,然而我得到的结论却是,他真是太厉害了,完全不犯错,而且机智过人;而我却是劣迹斑斑。于是我想到自己第一次对父母撒谎时,自己良心的不安;第一次偷偷拿同学的铅笔时,内心的无比忐忑;第一次不小心打开黄色网站然后沉迷于色情,关掉电脑后心中的不知原因的愧疚。其实,我想这些感觉不只我一个人曾经有过,当然不同的人的经历可能略有不同,但我想每个人最初犯错的时候都有强烈的负罪感,然而随着时间的推移,我们做的错事越来越多,我们的精神就开始麻痹了,负罪感也越来越小;比方说,贪官最初都是清廉的,第一次受贿时也许数额很小却是胆战心惊,但是随着受贿经历增多,数额的加大,慢慢的不再担心不再愧疚,最后自己把自己送进律法的审判中去。我对自己犯的错误也和大多数人一样变得不再重视。然而,随着学习圣经,随着回想起那众多第一次犯错时的愧疚和负罪感时,之后每一次的错误应有的负罪感都找到了我,不论是大错还是小错。当这些负罪感都一起压在我身上的时候,我才意识到我真是“罪孽深重”。于是我真的理解了基督教,圣经里面所说的“罪”是什么含义,原来犯了罪不是犯了“法”,不是有警察来抓你。犯了罪的后果比那严重得多。圣经所说的对罪人的惩罚不是进监狱或者罚款这么低级,而是下地狱,是受永恒惩罚和折磨,谈到这我自己都觉得很害怕,有的人可能会觉得我有点骇人听闻了。但是,事实就是这样,圣经说的下地狱是什么意思?是“他们要受刑罚,就是永远沉沦,离开主的面和他权能的荣光”(帖撒罗尼迦后书1:9)。解释一下,这里说的“主”就是耶稣,就是前面提到的“三位一体的神”;看起来,意思就是受的惩罚或者说下地狱就是离开神的面。有人会说离开神的面就离开吧,还想并不可怕。但是,这里我要说明,我们信仰的这位神是完美的,充满爱的真理之神,生命之神,光明之神;与他分离,意味着在一个充满谎言,死气沉沉又毫无光亮毫无希望的地方。这样的地方我不想去,我想没人愿意去。

你可能会说,完美的、充满爱的神应该是爱人的,怎么可能把人送到那么可怕的地方去?这很矛盾啊?其实,我也曾有这样的想法。圣经里面也说,人类是神的孩子,神爱他的子民。曾经每次看到类似的内容时我都会联想到自己的经历。当初上大学离开家的时候,父母送我来到这个城市然后坐火车回家,他们心里面的酸楚我不能完全体会,但是后来父亲告诉我,回程火车上,母亲的泪水一直流个不停;所以我知道妈妈爱我,舍不得我。牧师讲圣经会告诉我神的爱比人的爱都大,所以我会问,如果神爱我,他怎么会愿意惩罚我,怎么会把我丢到与他永远隔绝的地方受折磨的。答案是,他不愿意,而且他真的爱我,爱我到什么程度呢?圣经说“神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的不至灭亡,反得永生”(约翰福音3:16)。没错,他就是那么的爱我,他爱我爱到拿自己的儿子换回我的生命。他的儿子也爱我,爱我爱到心甘情愿为我而死。实话告诉你,我感动了,我流泪了。

可以说,随着对圣经的学习,我越来越相信圣经里面的话,虽然有很多我不能完全理解,但我却愿意相信。但随着对圣经的学习,问题也出现了,就是我周围的基督徒朋友会开始问我是不是相信了,是不是愿意跟从耶稣。老实说,我相信,但是说到跟从耶稣,我还是举棋不定。因为圣经告诉我信靠、跟从耶稣会受逼迫,我想这个很多人不会陌生,因为社会上很多人对基督徒的态度是显然的,敬而远之;甚至会有讥讽、嘲笑;朋友会远离你;严重的,警察会调查你,带你到警察局。这些都是我担心的,我所畏惧的,不要被人嘲笑,不要没有朋友,不要被警察看上,不要……然而,耶稣给我的感动却越来越多,圣经也慢慢地住进我心里,有声音对我说:“耶稣爱你爱到那样的程度,为他受点逼迫算什么?”所以,恐惧被战胜了,我也知道,不是靠我自己战胜的恐惧。于是,我得救了!告诉牧师我得救了的那天,我哭了,不是伤心的泪水,是解脱的、释然的、更多的是开心的……

自从成为出乎自己预料的基督徒,我就更频繁的参加教会的活动,更多的学习圣经,甚至开始给别人讲圣经,带领大家一起唱诗赞美神,做了很多自己从未曾想过的事情。可以说,一个星期里,最开心最满足的时刻都是在教会里度过的。我还很软弱,站在众人面前时,我依然紧张,但是不再担心,我敢于走上那个布道坛,站在众人面前,也愿意那样做,因为我知道神爱我,我做的事情是神所喜悦的。也许,我们还没见过面,但我可以告诉你,我爱你!因为耶稣爱我,也告诉我要爱你!耶稣深深的触动了我的心,希望耶稣也会深触你心。

写着写着,耳边仿佛又听到那首赞美诗:

耶稣,诚然担当我们的忧患,背负我们痛苦;

耶稣,为我们的过犯受害,为我们的罪孽压上;

因你受的刑罚,我们得平安;

因你受的鞭伤,我们得医治;

完全得医治;

感谢耶稣,我的救主

……

我的信仰与体会

我出生在一个没有宗教信仰的家庭。爸爸妈妈很爱我,我一路平安顺利地长大。在成为基督徒之前很长一段时间,我不知道有没有神,我不觉得有神或者没有神对我的生活有什么改变。我相信眼见为实,我相信一份努力,一份收获。反倒是那些神话故事听起来荒唐可笑,或者鼓吹不劳而获,或者营造一个童话般的世界——美好却不真实。当然,我也不敢说没有神,因为9岁那年(即1998年,)中国发生了大洪水,身边发生了灾难,我有一次一个人做了今天基督徒认为是祷告的事情。我不知道面对的神是什么样的,只是单纯地为妈妈出门上班平安而祈祷。

漫长的读书学习时间,我在无神论的氛围中长大。我依然没有机会认识神,只从历史地理书中接触到了基督教。这些书是不信神的人写的基督教,我也便先入为主地接受了课本的观点,认为基督教与佛教、伊斯兰教并称为三大宗教。而宗教呢,就是劝人为善,安慰人心的一套理论或者学说。更加让我不可能认识神的在于那传神的对比:中国有盘古开天辟地,西方有上帝创造万物;中国的盘古长得像中国人,西方的上帝长的像西方人;中国的盘古是神话人物,我只得把上帝归为与盘古一样的神话中才有的人物。

总结一下,没有学知识的时候我是个不可知论者,学了点知识后把上帝当做神话故事,愈不可信。

2010年的春天,我有机会来到教堂,去那里学习英语,因为我所去的教堂有一个英文团契,老外一屋,个个慈眉善目,欢声笑语,或唱或讲,整场全英文。大学时代的我求知若渴,纯正英语岂可错过。那个时候还没有学习圣经,教堂在我眼里是个神秘的地方,以中老年妇女居多。第一次坐在教堂里参加礼拜,听到肃穆的钟声敲响,看到众人严肃认真,我不免很紧张,虽然不知道神是个什么,但起码有一份敬畏的心。礼拜后,教堂的同工给我们讲圣经的基本道理,我依然像听故事一样,不接纳神。是啊,二十年的知识体系怎能被他们在二十分钟的一堂课所改变!

在教堂里,我认识了一些很好的基督徒,他们给我的印象特别好,在与他们交流后我逐渐扭转了对信仰的偏见,开始愿意了解圣经。当年的中秋节之后,针对我和伙伴的查经班开始了。从此,我对神的了解越来越多。但是,很多了解仍然停留在知识的层面上,在信与不信的中间徘徊打转。具体讲:通过从团契弟兄姐妹那里得到的温暖,我已经从情感上接纳了耶稣,我喜欢这个温暖的团体,我也愿意加入这个大家庭中;但是在理智上,我怎么也说服不了自己相信圣经的全部,毕竟这与我过去接受的教育相差太大。我认为自己还不是基督徒,因为我的信心太小,小得来一阵风就可以吹走。很长一段时间,我内心困顿,因为神一直没有按照我所期望的方式证明祂的存在(这种想法其实是有问题的)。不过查经班的老师鼓励我,并告诉我对信仰认识到一定程度,就要放下理性去相信;而且有些东西,信了以后才可以理解。于是,2011年7月9日,我和几个伙伴参加了受洗仪式,很多关心我们的老师和同学来到教堂,一起见证这样一个特殊的时刻。受洗是很严肃的事情。受洗之前,我好似还有退路,可以按照世人的标准放松对自己的要求;受洗之后,我就要严格要求自己“天天向上”。一定程度上讲,这种看法是对的,但绝不是一个好的基督徒的看法。当时,接受受洗对于信心不足的我来说也算一道门槛。因为我深知,这不是一条好走的路,受洗标志着与主同背十字架,要忍受好多人(包括父母)的另眼看待,今后的生活中也会有各种禁忌。我最终接受洗礼,是因着从身边人得到的爱,因着圣经说祂是唯一的真理,因着未来与主更好的关系。时间往前推一年,我是不会想到我可以成为一名基督徒的。

现在回忆,从不信到信,虽是一个质变,但与主的关系很一般。很多时候,是凭自己努力去讨好神。当时,我也做过一些见证,但是是从圣经上摘取的一些道理,缺乏个人层面的感受。唯一让自己满意的、让别人看了得到鼓舞的是我选择跟随神的那种坚定。那段时间,我与神的关系就像旧约的律法时代以色列人与神的关系一样。我跟随神,是因为祂是大能的;我是有罪的,我需要祂帮助我变好;我时常感到一种压制,我有时对神也有不满。凭我自己的努力,终究是短暂的。一旦我的作息时间打乱,我就没有时间读圣经了,我变得不冷不热。生活中也常常犯罪。只能做到周日去做礼拜,维持一个名义上的基督徒。

我信仰的第二个阶段,是从“信”到体会耶稣基督的心。这个过程也是很缓慢的。圣经里讲的很清楚,如果不认识耶稣就没法认识父神。学习耶稣的生平事迹,设身处地感受他拯救罪人时所怀的爱心,这样才越来越明白什么是爱。而只有真正感受到爱的时候。我的心才能变软。这个时候我与神的关系才开始像新约恩典时代门徒和耶稣的关系那般。与神的关系越来越好,生活中变常常想到神。同时意识到一切真善美的东西皆是出于神,于是神已不是一个概念性的东西。祂成为我现实世界的一部分,甚至当我欣赏歌曲的时候,会认识到歌曲中传答的美好感情出自于上帝。我的心更容易被感动,对别人发出的真诚和善良格外的敏感。有时在默想神的时候,会感到汩汩热流涌进我的内心,格外温暖。这样的感觉是任何人和任何事物无法取代的。在这样的状态下,我更容易胜过罪,生活中常常有喜乐,每天做事情心态很乐观。我也感觉到正在做真正的自己,不用勉强自己必须做什么。

但我要强调的是,信仰不仅仅是一种感觉。它的真实性同样体现在自然世界和日常生活中。作为一个以自然科学为研究对象的研究生,很容易被科学世界的博大精深所折服。但我知道科学规律也是神创造的,只是由人来发现罢了。科学是没有生命的,它固然强大,但若研究者不是带着一颗爱心,科学只能造成更大的灾难,战争中用的毒气弹就是个证明。科学具体到工程和实践中,讲究的是效率优先、利益最大化,如果中间没有爱心,只能制造出豆腐渣工程。这一点引起科学家的关注,社会也在呼吁从业人员要有人文关怀,在我看来这就是耶稣教导的“爱人”。

第二点体会是如何与人相处,尤其是和发生过冲突的仇敌相处。罪会让我们恨人,以至于看被恨的人一无是处。耶稣教导我要“爱人如己”。这句话意思是像我们自己对自己那么有耐心,希望自己变好的心态那样去对待别人。对于别人的过错,耶稣教导我们要原谅别人,这也是为了我们自己好,只有真正原谅别人我们曾经受过的伤才能恢复。而且要把罪和人分开,罪是要痛恨的,但是人是上帝爱的对象。我们只能为他祷告。这就是上帝所说的“爱你的仇敌”。

第三,我想谈谈罪的问题。罪曾经在我信仰的初期扮演了很重要的角色,正因为认识到自己的罪,我才发现神的伟大,从而被神吸引。因为只有藉着祂我才能不断胜过罪。换句话说,如果不认为自己有罪,那么神不会对我产生吸引力。举一个例子,处于我这个年龄的男孩子,眼目的情欲十分旺盛,一旦陷入最终,难以自拔。但是凭着与主的关系,我愿意听祂的话。不要把自己摆在一种试探的位置,也就是不要让自己接近犯罪的环境。这样我就胜过罪了。很多时候,与神美好的关系是我克服罪的有力推手。就像亚当·斯密发现在经济生活领域存在的一只“看不见的手”一样,我们每位基督徒在信仰生活中都有神大能的手与之相伴。

最后,我对比一下成为基督徒之前与之后不同的世界观。成为基督徒之前,讲究个人努力与奋斗成才,将最大的安慰定睛在今生今世能得到的东西上;道德方面,依据人类制定的道德准则,与人相处大致过得去即可,一切以追求自我利益最大化为目标。成为基督徒之后,我相信永生,我会积攒天上的财富,做一件事情我会考虑这件事神怎么看,一切行为意念以荣耀神为目标;道德层面上,我会听神怎么教导,即便一件事情让大家都很满意,如果违背了真理,那么这不是件好事。

总之,随着人生阅历的增加,我越来越明白神的良苦用心。许多在原来停留在知识层面的东西开始深入我的内心,让我由衷地认识到神就是爱。信仰是一生的功课,神希望我变得更好,做最后的自己。同样神希望我把这个好消息告诉更多的人,让别人也越来越好。

最后,结合我信主的经历,针对准备认识神和刚刚认识神的人谈谈信仰方面的建议:

  1. 保持开放的心态,愿意学习、进步。对自己不知道的事情不要武断地下结论,而是去亲自考察、发现、思考。
  2. 必须对“罪”有一个深刻的认识。如果你学习英语,至少要从概念上知道“sin”和“crime”的区别。而且只有恨恶罪,你才渴求上帝。
  3. 做最好的自己。每个人都与别人有很多不同,要听从自己内心的呼唤做真实的自己;时光短暂,没有那么多机会去人云亦云。
  4. 要勇敢。我们不会因为选择了崇高或真理而后悔,反倒是曾经的退缩回忆起来感到遗憾。
  5. 相信圣经,这是我们信仰的基础,是神最宝贵的话语。可以有很多疑问,甚至感觉是矛盾,这些问题会随着学习的深入而解决。
  6. 明白“宗教”的干扰。“宗教”这个词是人类对学问分类的结果,他就像数学、生物一样,是人的创造命名。基督教在不信的人看来是宗教,但在基督徒看来是真理。
  7. 定睛在神身上,单单仰望祂。基督徒也是罪人,也会让人失望。同样,历史上借上帝的名义作奸犯科的事情很多,我们要知道这是人的罪恶,而不是神的本意。神是完全的。
  8. 神的意念高过人的意念,人不可能完全理解神。扎实的信仰必须建立在与神亲密关系上,这是可以做到的,因为人是按照神的形象造的。
  9. 不用装,不要勉强自己。靠人自己的努力维持的好行为迟早会疲倦;与神建立亲密感之后,你将获得不竭的动力。
  10. 诚实。神是个灵,要用心灵和诚实去拜祂。时常提醒自己,有没有自欺欺人。你可以骗得了别人甚至自己,但你永远骗不了神。
  11. 坚持。圣经说:叩门的要给他开门,寻找的必寻见。思想你有没有坚持做礼拜、读圣经、与神交流,有没有听神的话语去实践。很多时候,是我们的懒惰和疲倦阻止了与神的交流。
  12. 天生我材必有用。你是宝贵的,上帝造你是独特的。上帝给每个人的恩赐和带领不同。所以不要拘泥于我这篇文章所说,这不一定是真理,一切以圣经为纲。